myr.at.ua |
Пятница, 19.04.2024, 17:16 Приветствую Вас Гость Регистрация Вход |
||||||||
 Во время ВидеоМы тут посоветовались,и решили поделиться своим опытом со всеми. Инструкция оператору 1. Не требовать место за столом рядом с молодыми. Лучше рядом с тещей, они жалостливые, все время подкладывают. 2. Постараться перепробовать (чтобы не было потом мучительно больно) все вкусные блюда. 3. Заготовить заранее целлофановые пакеты, куда незаметно складывать на утро закусон. 4. Внутри под курткой можно сделать потайные карманы, выложенные целлофаном, для этих же целей. 5. По окончании застолья прихватить с собой пару-тройку недопитых бутылок. 6. Упиться в меру, камеру держать на плече до конца праздника (можно не включенной). 7. Приставать к барышням можно, но... Желательно не разбрасываться, запомнить одну и «пасти» ее. 8. При выносе торта просить делать не более трех дублей. Не спрашивать, где свечи (это не юбилей!) 9. Для съемки с верхнего ракурса не залезать на стол в ботинках. 10. Не путать при съемке окуляр с объективом – среди гостей может оказаться человек понимающий, что к чему. 11. Не прихватывать невесту за …пу - свидетели этого не любят. 12. Не кричать во все горло: «Тишина в студии. Камера. Мотор». 13.При съемке мероприятий помните, что монтировать эту кассету будете ВЫ. 14.Не пляшите со включенной камерой даже если у Вас оптическая стабилизация включена. 15.Не комментируйте вслух то что видите, лучше молчать! 16.Помните что гостей много, а Вы один. 17.Фрукты и соленая рыба полезны для здоровья! 18. На следующее утро не звонить слишком рано молодым с вопросами типа… « а где мой мобильник?», «а кассету я Вам уже отдал?», «а кто выдрал на рубашке две пуговицы «с мясом»?»… 19. Не танцевать все танцы подряд. Иногда и снимать 20.Снимайте в меру! Не обязательно снимать 30 часов подряд. 21. Бросание букета - не более трех дублей. 22. Не помогать жениху снимать у невесты подвязку. 23. Не вставать ловить ее 24. Не участвовать во всех конкурсах знакомого тамады, и не требовать всех призов. 25. Пришить в зимней куртке 4 кармана внутренних для бутылок (полных) со спиртным. После свадьбы на неделю хватит пить... 26: Не снимать крупным планом золотой зуб жениха во время "Горько!" 27: Не смотреть на индикацию REC во время съёмки :-(на фига? камера и так на автомате) 28: Не качать камерой в такт стихотворному тосту. 29. выключать "rec" на камере, когда стоИте у писсуара, а камера висит на ремне на шее 30. При съемке тело и камеру держать строго вертикально. Для контроля на пояс прикрепить строительный уровень (воздушный шарик в масле). 31: Не занимать место куклы на капоте машины: никакие эксклюзивные кадры не стоят застуженых гениталий. 32: Договариваясь о работе, требовать, чтобы в банкетном зале по стенам через каждый метр были вмонтированы розетки. 33: При съёмке танца молодожёнов можно добиться интересного эффекта типа Blure, если активно подышать на объектив, предварительно грохнув 200-250. 34. Не требовать от родственников жениха и невесты продолжения банкета, когда гости уже собираются по-домам. 36. Если на улице много снега и холодно, попросить невесту надеть черные сапоги. Если будут возражения, объяснить, что на белом ярком фоне камера не может настроить фокус, а черные ботинки помогут. 37. Сразу после встречи молодых в кафе потребовать проведения "свечей", после чего отбыть домой. Если будут возражения, потребовать накрыть поляну всей бригаде, и не вставать из-за нее до окончания вечера. 39. Для тренинга - бегать с включенной камерой по пересеченной местности. 40. Если есть, оторвать нахр.. LCD. С ними работают только ламеры! Для съемки сверху\снизу приделать лазерный прицел 41. Если молодые забили на кассету и отказываются платить... Позвоните и скажите, что съемка не получилась, что вы готовы заплатить неустойку равную стоимости заказа. А с выплатой тяните-тяните... Будет моральное удовлетворение 42. Если оператор женщина, на откидной дисплей камеры можно наклеить зеркальце... 43. Если оператор женщина, вертеть камерой и прочим... чтобы мужик покрепче увязался тащить аппаратуру до дома. 44. Не увлекайтесь раздевать невесту, на ней кроме фаты, платья и венка с туфлями мало что остаётся 45. Постепенно переходить на расценки наших штатовских и европейских коллег. (В случае потери клиентуры, использовать опыт ценообразования монгольских товарищей). 49. А что если на звонки с предложением свадебной видеосъемки отвечать: - Анастап...ели вы мне все!!! 50. Если снимаете венчание… - Заранее согласовать с батюшкой монтажный лист. - Пусть батюшка в нужные моменты дает отмашку для REC. - Круговое движение его руки будет означать «длинноты», съемку можно прервать (чтение Библии, молитвы). - Если отмашку даете Вы - повторение дубля. 51. Не жалее вознаграждать фотографа пендулями , они любят в нужный момент влазить в кадр (кстати, фотографу не мешало бы прикрепить к спине плакатик, для смены кадра, на худой конец - лист А4 для отстройки баланса) - к спине или на худой конец... Но! Сама эта мысль настолько замечательная, что я ей собственноручно присваиваю в этой теме номер. См. №57... 52. Не подбирать монетки которыми осыпают жениха и невесту, вам потом заплатят 53. Не собирать зерно, которым осыпают молодых - на свадьбе, возможно, покормят... 54. Не упирать камеру в голову гостя за столом. 55. Не скандалить с хозяйкой заведения. (вдруг это твоя будущая тёща!) 56. Отключить на хрен сотовый телефон с могучей полифонией. Это мешает на регистрации. Да и клиенты не сразу понимают, что звонят такие же клиенты, заказать такую же свадьбу. 57. Если с Вами в паре работает фотограф, для лучшего контроля за балансом белого прикрепите к его спине булавками белый лист формата А4 или А3. (клей "Момент" не использовать!) 59. Спасение голодающих - дело рук самих голодающих. Сразу входя в ресторан, забивайте за столом место. Для этого: - Поставьте на стол табличку «Видеооператор TV» - Наложите в тарелку закуску, налейте в бокал воду. - На стул положите сумки, штативы, свет… Куртку повесьте на спинку стула, в гардероб не сдавайте. - Вообще, стул лучше куда-нибудь унести. Только после этого идите спокойно и снимайте. P.S. Спрашивать разрешения сесть за стол не обязательно (и унизительно). Пусть та сторона думает, что пригласила эта. А эта сторона думает, что пригласила та. 60. Не стОит во время танца молодожёнов, мельком снимать тамаду и орать на весь ресторан её и свой контактные телефоны. (даже за большие деньги, ибо деньги можно заработать, а здоровье..?) 61. Взять с собой две часовые кассеты. И в середине вечера устроить конкурс среди гостей: "Кто умудрится купить в это время для вас пару miniDV кассет?" 62. Кстати, фотографа можно поснимать активно. Примерно 50% вечера. И чтоб он вас. Творческие люди очень ранимы и страдают от отсутствия внимания. 63. Если в соответствии с п.59 Вы крепко сидите за столом, а фотограф нет – по возможности подкармливайте его (яблоки, банан, можно 100 грамм - они это любят) 64. Если вечером в ресторации Вас нагло не кормят, можно имитировать голодный обморок. 64.5 Если кормят нагло - можно ничего не имитировать, согнласиться, поесть (но не очень плотно) и продолжить работу. Есть лучше вместе с музыкантами и тамадой - почти гарантированно ничего не пропустите, а полезные связи завяжутся. 65. По-любому говорить "Здравствуйте" и "До свидания" регистраторше в ЗАГСе. Они аж расцветают от этого 66. Если регистраторша ЗАГСа намеренно говорит очень тихо, приносить с собой и предлагать ей хороший матюгальник (мегафон, рупор и проч.) 67. Перед банкетом сожрать пару головок чеснока. Гарантия от мелькающих перед объективом гостей. (не срабатывает при эпидемии ринита) 68. Не опускайте сильно низко камеру, чтобы не было видно трусов под мини-юбками, жениху с невестой такие кадры не нравятся 69. Не снимайте очень много сексуально привлекательных девушек, которые затмевают невесту. 70. Не снимайте с люка машины на скорости больше 20 км/ч 71. Держитесь подальше от сильно пьяных, танцующих гостей!!! 72. Не просите чтобы свадебная машина наезжала на вас с камерой, 74. Если после съёмки свадеб Вас приняли на работу в новостийный павильон ТВ, не поворачивайте резко камеру на 180 градусов, если слышите голос сзади... 76.Не забывать протирать обьектив. 77.Лучше "запачкать" пару секунд кадра сьёмкой пола или потолка(итд),но убедиться что красная лампочка REC включена,чем потом при просмотре кататься по полу и грызть ковёр... 78.Снимая отьезд лиммузина не забыть предупредить водителя,что б не забыл остановиться взять тебя. 79.Не снимать танцы гостей со штатива,тем более оставлять такую конструкцию без присмотра. |
|